Solo es felíz quien decide serlo.

A veces la vida nos pone trabas en el camino y nos saca lo que tanto costó construir, trabas que de tan estúpidas que son dan ganas de romper cosas contra la pared. Intento poner mi mente en blanco , reconstruir la situación pero todo termina una vez más en la nada misma. Cuántas veces se puede pasar por lo mismo? Cuántas veces una persona puede cambiar?... supongo que el hecho de que haya piedras que nos hagan tropezar nos hace más fuertes y nos da más ganas de salir adelante una vez que logramos correrlas hacia un costado. Y si por algún motivo esas piedras nos siguen impidiendo caminar, creo también que hay que seguir, y saltarlas si es necesario, pero sin olvidarnos que están ahí porque son parte de lo que somos por mucho que duelan… el ser humano es capaz de tenerlo todo y no poder darse cuenta de lo mucho que tiene hasta que comienza a perderlo. Creo que es hora de empezar a disfrutar las cosas en el mismo momento en que se está viviendo sin depender de otro , disfrutando solamente del ahora, dejando atrás el pasado sin olvidarlo y sin mirar el futuro porque adelantarnos puede también perjudicarnos. Vivir el aquí y ahora sin restricción. Hoy elijo ser felíz más allá de todo. La felicidad depende solamente de uno.

¿Cuántas veces hacemos o dejamos de hacer cosas por algo tan simple como el miedo? El problema es cuando no sabemos de dónde viene esa sensación y hacia dónde va, a qué viene ese miedo y qué es lo que realmente genera en nuestro cuerpo… El miedo es ese enemigo silencioso, oculto en lo más profundo, capaz de producir una bomba atómica en nuestro cerebro. El miedo nos paraliza, nos confunde y nos genera inseguridades… No sé que será exactamente el miedo, supongo que es algo que va más allá de los sentimientos. Supongo también, que viene con parte del crecer. A veces aturde, y otra te envuelve en una confusión tan compleja como el universo entero… Quizás es hora de romper el abismo. Romper de una vez la pared y enfrentar lo que pasa…

Casi tan difícil como querer saltar hasta la luna.... Hasta cuando vamos a intentar tapar lo que nos pasa?, acaso no es más fácil hablar a callar?... Cosas que parecen simples, cosas que podrían ser tal vez sin sentido, irreales... Casi imaginarias...

Carnaval- lo escribí en algún momento a principios de este año

Colores , música y alegría
La magia del carnaval rodea al mundo


Con la llegada del carnaval, las ciudades del mundo entero se transforman y llenan de colores, música y alegría sus calles. Disfraces, bombos, espuma y gente festejando por doquier, pero ¿Qué representa esta fiesta que saca la magia para afuera? .
La celebración del carnaval, puede ser pensada dentro de las fiestas paganas, que se realizaban en honor a Baco, el dios del vino, las que surgían en honor del buey Apis en Egipto o las romanas en honor al dios Saturno, aunque varios historiadores sostienen, que las celebraciones tienen más de 5 mil años de antigüedad y que son similares a fiestas del Imperio Romano. Desde ahí la idea se difundió hacia Europa donde a través de los navegantes españoles y portugueses, logró llegar hacia toda América.
En la actualidad, el carnaval, tomó una especie de rito popular, totalmente alejado de las creencias religiosas. Hoy en día, se expresa en el mundo atrayendo a millones de personas que quieren disfrutar y sentir un poco de felicidad que brindan este tipo de celebraciones.
Argentina, es popular por sus carnavales en Gualeguaychú, provincia de Entre Ríos, el de Corrientes y el de Jujuy.
Los correntinos toman esta fecha y convierten a su paso un carnaval parecido al brasileño llamando la atención con sus excéntricos disfraces, desfiles y grandes fiestas multitudinarias en sus calles. La ciudad de Corrientes, es conocida como la Capital Nacional del Carnaval por ser considerada como una de las ciudades con mejor festejo reconocido mundialmente, ubicándola en los primeros puestos del ranking junto con los carnavales de Río de Janeiro, Venecia, Niza y Nueva Orleans.
De Corrientes a Entre Ríos se trasladó la comparsa, pero a diferencia de los correntinos, tienen una capacidad para festejar , que por motivos económicos tiene que ser de un máximo de 250 integrantes por carnaval y solo se pueden utilizar 4 carrozas.
A diferencia de otras provincias y ciudades, los carnavales del norte del país argentino son totalmente diferentes. En Jujuy por ejemplo, uno de los hitos más importantes, son el desentierro y el entierro del diablo del carnaval, que es representado por un muñeco que hace referencia a los deseos reprimidos haciendo así una especie de simbología a la lujuria, dejando que todos puedan ponerse ese día en el lugar del diablo del carnaval. Una semana antes pueden verse por las calles jujeñas bailes y mini carnavales en donde se representan danzas tradicionales de la región. Así durante la gran celebración, los participantes del carnaval acompañan a las comparsas y llevan a cabo la ceremonia del ‘’desentierro del carnaval’’ terminando una semana después con ‘’el entierro’’, más conocido como el carnaval chico.
Otra forma que tiene Argentina para hacerse notar en la época del carnaval, es que durante todos los fines de semana del mes de febrero, hay chicos yno tanto correteando por las calles con espuma artificial al mismo tiempo que hay corsos y murgas en diferentes puntos estratégicos de la Capital Federal, como así también existen en diferente zonas de la provincia de Buenos Aires.
Sea como sea, el mundo festeja año tras año con la llegada del Carnaval y Argentina no es la excepción. La felicidad, la gente, la magia y la música alegran al país entero de Norte a Sur y del Este hacia el Oeste sin dejar más que bienestar a las personas que tanto disfrutan celebrar cada año.

No me acuerdo las fuentes que usé

Siempre me dijeron que en la vida hay que correr riesgos y que es necesario tomar decisiones para llegar a conseguir algo. Me dijeron también que hay que enfrentar los miedos de frente porque evitarlos solo logra el efecto contrario y estos no se alejan sino que quedan en el tiempo aturdiendo la cabeza como el sonido de un reloj marcando los minutos. Me dijeron estas cosas y muchas más que podrían enseñarme a vivir y a lograr marcar la diferencia, sin embargo, no siempre me resulta fácil aceptar y luchar por ciertas cosas. No es el miedo, o tal vez sí, es algo que no tiene mucha explicación, debe ser que la vida es así. No me gusta y al mismo tiempo me encanta porque voy descubriendo cosas diariamente que no conocía, aparecen situaciones a las que quizás en otro momento no hubiera podido tolerar. No sé qué va a pasar en unos segundos, ni mañana, ni pasado, ni dentro de un mes, pero las cosas que pasan y aparecen me sorprenden. Ya sea para bien o para mal, las sorpresas están ahí esperando, apareciendo… creo que la vida no pasa por planear, se pueden tener ideas, es algo necesario tener objetivos para no quedarnos estancados en el tiempo, pero así mismo también es necesario dejar que las cosas fluyan , dejar sorprendernos aunque el miedo nos comprima y nos produzca ansiedad. Lo nuevo asusta, pero muchas veces lo que trae termina siendo mejor de lo que imaginamos.

Muerte digna

¿Qué es la muerte digna?
La muerte digna, también conocida como ortotanasia se refiere a la actuación sobre la muerte de quienes tratan a pacientes con enfermedades incurables o que se encuentran en la fase terminal de alguna enfermedad.
La muerte digna plantea el derecho de una persona a morir dignamente sin la necesidad de sufrir agonía y principalmente el derecho a no vivir simplemente por el hecho de estar conectado a algún aparato médico que prolongue su vida cuando lo único que funciona es su corazón.
¿Quién puede decidir sobre la vida de otro ser humano? ¿puede uno saber y elegir cuándo es el momento de morir?
Estas preguntas son algunas de las que se plantea la gente al escuchar que alguien quiere para sí mismo o para un familiar una muerte digna. Vivimos en una sociedad en que la muerte es un tema tabú, no muchos se atreven a hablar de ella y prefieren dejar esa parte para los médicos. Pero ahí radica gran parte del problema, no todos los médicos están de acuerdo con terminar con la vida de un paciente aún siquiera cuando este ya no tenga más expectativa de vida. En Argentina no hay actualmente una ley que permita la muerte digna en una persona. El 9 de noviembre de 2011 se recibió un dictamen en las comisiones de Legislación y Derechos humanos que busca que lo pacientes con enfermedades irreversibles y terminales puedan rechazar procedimientos médicos desproporcionados a la perspectiva de mejoría. De ser aprobado el proyecto propuesto por el legislador del GEN, Gerardo Milman, modificará la ley 26.529 (que regula los derechos del paciente en su relación con los profesionales e instituciones de la salud) para incorporarle la figura de la muerte digna. Según La Nación, El texto aprobado ya había obtenido dictamen de la Comisión de Salud, por lo que la iniciativa quedó en condiciones de ser tratada en el recinto de la Cámara baja en lo que resta del año. El dictamen fue aprobado por unanimidad, lo mismo que había ocurrido en la Comisión de Salud.
El 15 de noviembre el presidente de la comisión de Acción Social y Salud Pública, Antonio Morante suspendió la reunión en la cual debía tratarse el proyecto sobre la muerte digna y dijo que iba a realizarse la semana siguiente
Casos más emblemáticos de los últimos tiempos en Argentina
- Camila, la beba de 2 años que no siente nada debido errores en el parto cimiento. Según la revista Viva, a la nena que se encuentra en estado vegetativo permanente en irreversible, el año pasado debían administrarle una dosis enorme de medicamentos para que mantenga sus signos vitales, la alimentaban con una sonda y la sentaban durante unas horas en una sillita de bebes. Actualmente pesa 10 kilos, ensucia pañales y necesita que la cambien. Camila no siente, vive porque está conectada. Selva su mamá pide una muerte digna para su hija. Habló con la misma revista y dijo: “Siento dolor, angustia, sufrimiento. Quiero que se termine la agonía. Tener un ser querido en estado vegetativo es como un está pero no está. Para mí la vida pasa por una sonrisa, por el gesto, por un movimiento que por mínimo que sea da indicios de que hay vida. Pero cuando vas a verla, la tocás y no hay respuesta. Es un martirio, es peor que ir a un cementerio. Yo, de todos modos tengo que seguir yendo a la clínica, tengo que llevarle pañales, cambiarle la ropa sucia por rompa limpia, lavarla, colgarla y volver a llevarla. Eso haría con un hijo sano obviamente, pero en estas circunstancias es demasiado triste”
- Melina. Tenía 19 años a la hora de su muerte pero a diferencia del caso anterior era consciente de lo que le pasaba y pedía una muerte digna. Cuando tenía apenas unos meses de vida le diagnosticaron Neurofibromatosis, una enfermedad congénita que no tiene cura. Unas manchas que tenía en la poiel fueron transformándose en tumores. Melina creció bien hasta los 3 años, a los 5 la operaron por primera vez. Solo las intervenciones de columna llegaron a ser 6 a pesar de que ella usaba un corset. Su madre, Susana Bustamante habló con la revista Viva y dijo: “fue un calvario horroroso”. Melina murió el 1 de marzo sedada después de una larga pelea en la que logró que se le reconociera su sufrimiento y se respetaran sus derechos como paciente. Tenía la columna quebrada, un enorme tumor en la espalda y una deformación que había afectado en el funcionamiento de sus órganos. Respiraba con dificultad, no se podía mover ni agarrar una taza, tampoco podía dormir. Permanecía arrodillada, sobre unos almohadones, llena de escaras, comiendo solamente un poco de yogurt. Susana habló para la revista en palabras de su hija y dijo: “”En la vida hay que ser práctica. O gana la enfermedad o gano yo. Acá el que decide es el paciente. Tengo que hacerle entender a la humanidad que vivir es un derecho, no una obligación. En la antigüedad se castigaba a los dioses con la eternidad” a comienzos de 2010 Melina firmó sus directivas anticipadas pidiendo no ser conectada a un respirador ni mantenida con vida. A fines de ese mismo año empeoró al punto de no poder salir del hospital Garrahan por lo que pidió ser sedada hasta el momento de su muerte. El Comité de Ética del hospital recién accedió a su pedido a fines de febrero de 2011.
- -Marcelo Diez. Tuvo un accidente de moto en 1994 seguido de una infección intrahospitalaria y está en estado vegetativo. Cuando murieron sus padres, sus hermanas empezaron a pedir el retiro de algunos soportes. Ahí empezaron las peleas con la institución donde está internado, que las amenazó con judicializar el caso porque habían retirado la kinesiología al mismo tiempo que habían pedido que no se le proveyeran antibióticos en caso de infección.
Estos casos hacen plantear qué es la vida realmente y si es posible tener una muerte digna dejando de lado las cuestiones religiosas y éticas que plantean los médicos.
La muerte digna no plantea una muerte en sí misma. Plantea mucho más que eso, es respetar el derecho de un paciente a morir sin sufrir, a evitarle el dolor a una familia entera de toda una vida de espera ante un estímulo de vida que nunca va a ocurrir porque el cuerpo ya no vive, tan solo su corazón. El avance de la medicina permite que los cuerpos sigan respirando manteniendo la cantidad de vida y no la calidad.

Entrevista a un médico traumatólogo

Que opinión tiene como médico sobre la muerte digna? es algo positivo o negativo en la sociedad?
Hay que definir muy bien qué es muerte digna. En un caso de muerte cerebral irreversible y confirmada, la decisión corre por cuenta del paciente, en el caso de haber firmado un previo consentimiento, o por cuenta de la familia, en el caso de que no lo haya hecho antes de estar en esta situación.
En el caso de una muerte digna que se refiera a una enfermedad terminal, la mejor opción es acompañar al paciente, ya sea el médico que lo trata como también un equipo de especialistas en psicología para que puedan llevar a cabo un seguimiento y lograr que este paciente transite sus últimos momentos de vida de la mejor manera posible. En el caso de no realizar este tipo de tratamiento, el paciente podría caer en una depresión de la que muy difícilmente salga y seria la manera menos deseada para morir. Considero que antes de permitir este tipo de muerte digna, hay que tratar al paciente y asesorarlo psicológicamente, al mismo tiempo hay que entenderlo y conocerlo, porque cada uno representa una persona en particular con creencias particulares y puntos de vista muy distintos. Por eso creo que la muerte es algo totalmente natural, y uno como médico no debería decidir cambiar ese momento, ya que llegará cuando tenga que ser.

- Mucha gente está en contra por motivos religiosos o por ideologías sobre qué es la vida. qué se le puede decir a estas personas para que logren entender por ejemplo casos irreversibles como el de Melina que falleció a principios de este año luego de 19 años de lucha y el de la beba Camila de 2 años que no está conciente absolutamente de nada?
Como dije antes las creencias son distintas en cada persona y cada grupo familiar, por lo tanto hay que evaluar cada paciente en particular, pero vuelvo a repetir, yo no consideraría la opción de muerte digna, sino que muy por el contrario, ayudaría a que ese paciente para que pueda resolver sus preocupaciones. He conocido casos en los que muchos pacientes, al enterarse que van a morir por una enfermedad terminal, comienzan a contar cosas que nunca se hubieran imaginado que contarían, o le dicen a sus hijos o hermanos, cosas que les hubiera gustado decirles y nunca lo habían hecho. Creo que el hecho de enterarse y saber que queda determinado tiempo de vida, hace que muchas personas piensen y reflexionen acerca de lo que quisieron hacer durante su vida, y de esta manera tienen el tiempo para hacerlo. En el caso de asistir a la persona con una muerte digna, se le niega al paciente esta posibilidad, y además muchas personas tienen creencias religiosas que no permiten ningún tipo de asistencia, con lo cual se crea un doble problema, primero y mas importante, para con el paciente que tiene el completo y total derecho de vivir, y segundo para con la familia, que según su religión jamás permitiría un hecho semejante.
En el caso de una muerte cerebral completamente irreversible y confirmada, no solo por uno sino varios médicos en una junta o grupo interdisciplinario, se podría plantear la posibilidad pero igualmente el consentimiento tiene que estar, ya sea del paciente o de la familia. No obstante, muchas veces los trámites para realizarlo, así como la preparación psicológica que esto involucra tanto para el paciente como para el médico, hace que la muerte en lugar de ser digna sea más triste aun, trayendo una importante consecuencia para el médico, cuyos deseos de salvarlo se vieron frustrados, como para el paciente, que en lugar de disfrutar los días o meses que aún quedan, estuvo preocupado o deprimido por lo que vendrá luego de morir. Es un planteo y una controversia muy discutible y sobre la cual las opiniones van variando enormemente, también es extremadamente personal, con lo cual es imposible estandarizar una o dos opiniones en torno a esta problemática, y por eso van surgiendo matices que no definen una opinión en particular.

en el caso de que se apruebe la ley, como médico ¿cómo actuaría al respecto? más allá de sus convicciones personales y basándose en sus estudios y lo que estos incluyen como qué entiende un médico por vida, etc.

En el caso que se apruebe la ley, mi postura continuaría siendo la misma. En mi formación y según mis opiniones personales, el hecho de que una persona se entere que está gravemente enferma no significa que este dejando de vivir en ese mismo momento que se enteró. De hecho, en mi opinión, intentaría preservar el derecho a la vida hasta los últimos momentos, porque una persona tiene ese derecho en todo momento desde que existe.
Conozco, aunque no es mi especialidad, casos varios pacientes gravemente enfermos por haber escuchado en los cuidados paliativos, donde muchos especialistas y profesionales de la salud colaboran para mejorar la calidad de vida de las personas con este tipo de enfermedades. Lo que ellos hacen es muy interesante porque tienen sus principios sobre los que se sostienen, y estos tratan sobre escuchar al paciente cuando necesita algo, acompañarlo y lograr que la familia también lo haga. Como dije antes muchos pacientes desean hablar cuando se ven en esa situación, y muchas veces dicen cosas que para ellos son de gran importancia, por lo tanto el acompañarlos es esencial.

Fuentes utilizadas:
- Diario Clarín (versión impresa y online)
- Diario La Nación (versión impresa y online)
- Entrevista a un médico traumatólogo
- Revista VIVA , Clarín domingo 6 de noviembre 2011
- Wikipedia
- Blogdebioetica.com.ar

Cada vez me doy más cuenta que la felicidad, todo lo bueno y lo lindo está en lo simple de las cosas... Simple, como una sonrisa de mis sobris, simple como un abrazo, como un minigritito. Algo tan simple y completo a la vez, algo que me llena y me deja sonriendo y feliz por días enteros. No puedo quejarme y pedir más sería algo sin sentido porque tengo todo lo que quiero para ser muymuymuy feliz :)

No hay peor odio que el que nos autoprovocamos cuando podríamos evitarlo solamente con una mejor predisposición y una sonrisa. Al menos intentarlo está bueno.

Muchas veces lo que vamos viviendo nos llega tarde al cerebro. Tardamos en organizar nuestras ideas y convertirlas en un pensamiento sea este bueno o malo. En el último tiempo aprendí a formar algo bueno de lo que me pasó, de lo que me pasa día a día. Aprendí que no todo es magia, que muchas veces es cuestión de poner un poco de uno mismo para poder alejar los fantasmas de la cabeza, para poder pensar en frío y disfrutar de lo que se tiene, que muchas veces por no decir la mayoría, no es lo que quisiéramos que fuera. Aprendí a reírme de mí misma y a entender que de los errores se aprende y que me ayudan a crecer y a pensar de otra forma distinta, a pensar antes de actuar y poder manejar los impulsos que solo me lastiman. Aprendí a conocerme , a aceptarme a quererme. Puede que haya tardado más de lo normal, pero nadie tiene el tiempo exacto de una cura, nadie es igual a nadie,y que si tardé no fue por haber perdido el tiempo, sino porque cada uno maneja sus tiempos como quiere o simplemente como puede…hoy puedo ver al pasado, puede leer las evoluciones que hice en varios tests, pero más allá de eso, puedo sentir los cambios, puedo sentir lo bien que estoy sin importar lo que haya pasado un tiempo atrás. Por más molesta que sea la mina de la propaganda de ser tiene razón: hay que hacer las cosas que nos hacen bien… disfrutar está bueno.

Chlarla con Victor Lupo y Horacio del Prado en la UP (hace un mes aprox)

‘’Ayer se presentó por quinta vez el derecho de formación para los chicos en los clubes’’. Lo dijo el ex secretario de Deportes, Víctor Lupo, en una conferencia de prensa para los alumnos de la UP, y agregó que: ‘’cambiar esto es hacer democracia’’.

Lupo Confesó que Julio Grondona, presidente de la AFA, estaba de acuerdo con esta medida pero que nunca lo llevó a cabo y por el contrario llevó una política hacia la FIFA que suponía que solo los clubes afiliados cobrarían el 5% de comisión.

Junto al ex secretario de deportes, se encontraba Horacio del Prado, periodista especializado en política, que advirtió que para insertar política en una sección deportiva, es necesario plantearlo como un problema y una necesidad.

Lupo basándose en Ramón Carrillio, primer ministro de Salud en los años 50, declaró que el deporte debe perfeccionar la salud y que desde la política había que apoyar a las masas para que hagan deportes y no plantear a los deportistas como campeones

Agregó además que la masificación del deporte no es posible porque no hay dirigentes políticos que se encuentren formados y que si bien en la AFA hay, tienen ideologías relacionadas puramente con la FIFA.

También dijo que la conducción política, es poner la voluntad en paralelos paralelos para que no haya ningún sector por sobre otro.

Ricardo Rivas, profesor de la UP se unió a la charla y dijo que los periodistas tienen que contar historias ‘’basándose en las políticas que se desarrollan en cada caso para que se puedan entender’’

Dicho lo anterior, Lupo planteó la falta de politización dentro del deporte y del periodismo en general y denunció que: ’’no se escucha a ningún dirigente político hablar de política cultural. Es todo marketing en profundidad de mostrar y no del deporte en sí mismo’’

Del Prado a su vez citó al sociólogo francés Pierre Bordieu, diciendo que lo único que importa en la televisión es que sea entretenimiento.

Para finalizar la conferencia, Víctor Lupo hizo referencia a la Ley de violencia del deporte, diciendo que es la única que se modificó desde la dictadura militar, pero otras como la Ley del contrato del trabajador y la Ley de abastecimiento aún siguen sin cambios.

Macri - UP - 15 de junio

‘’No volví a hablar con Cristina después del conflicto del Parque Indoamericano’’, lo dijo el Jefe de Gobierno de la ciudad de Buenos Aires, Mauricio Macri en una conferencia de prensa para alumnos de la Universidad de Palermo.

Macri agregó que esos 3 días fueron los peores de su gestión ya que sufría al ver como podrían matarse entre vecinos y dijo que la actual presidenta de la Nación nunca le atendió el teléfono en los momentos en que él quería negociar.

‘’En los últimos tres años que estuve a cargo hicimos más que en los últimos 12’’ dijo el gobernador de la ciudad y declaró: ‘’el mayor acierto que tuve durante mi gobierno es haber armado un buen equipo’’. Confirmó que durante su mandato se focalizaron principalmente en la sociedad y en la cultura

Macri hizo referencia también a sus opositores y advirtió que hizo seis veces más cosas que Daniel Filmus: ‘’mientras ellos hablan de sus 10 KM de subte nosotros ya habíamos hecho muchas otras cosas’’ y agregó que no formaría una alianza con Pino Solanas ya que Proyecto Sur tiene una visión antigua de la realidad.

Mauricio siguió hablando y sacó el tema de la droga principalmente en los jóvenes y dijo que es un tema grave y que el consumo es directamente proporcional a inseguridad por lo que propone trabajar más sobre eso.

El candidato a Jefe de Gobierno de la ciudad habló también sobre la posibilidad de postularse a presidente diciendo que esto no es posible porque el PRO es un partido político muy reciente y que conformar un partido nacional es algo que lleva su tiempo.

‘’Suena loco pensar que es frustrante no ser presidente cuando es un orgullo ser alcalde. Demostramos que aunque no tengamos experiencia política podemos gobernar bien y no caer en los mismos errores del pasado’’, agregó Macri.

Para Mauricio Macri La política es transformar la realidad: ‘’no se puede lograr nada si no trabajan todos los ministerios juntos’’

Aceptar las cosas como son es lo mejor que se puede hacer , aunque duela. El enojo trae mas dolor y el dolor a su vez mas enojo y todo termina convirtiendose en un terrible circulo vicioso que nos engaña y no nos deja respirar. Es preferible aceptar, entender y ser feliz que vivir amargado y triste por algo que no va a cambiar nunca.

Si, todo se supera. Aunque haya que pasar por lo mismo, dos, tres o cuatro veces más… TODO se supera y todo pasa… tardamos en ver el camino, tardamos en comprenderlo, pero cuando vez que todo se va aclarando y que las cosas van acomodándose en su punto exacto y del lugar del que nunca se deberían haber movido, te das cuenta de que las cosas pasan por algo y que se algo termina en otro algo todavía mejor.
Caer en la desesperación es un arma de doble filo y te juega en contra de una manera totalmente catastrófica, un caos mental del que cuesta el doble salir. Pero sin embargo, siempre se puede volver a ver la luz y sonreír. Simplemente sonreir…

Me gustaría saber si fue un mal sueño o si fue real. Bueno, mejor dicho, si sos real o no sos más que otro producto de mi mente macabra… digo, no sería raro que otra vez mi cabeza esté inventándose cosas para pasar el rato… no se que estoy diciendo, realmente no tengo idea. Solo quería llegar al punto de poder sacar de adentro mío algo que ví hace no muchos días…. No puedo decir que sentí exactamente, porque fue algo confuso. Primero me cayó una lágrima, pero después… después simplemente me reí. No entiendo el cambio repentino de pasar del ‘’llanto’’a la risa. Capaz fue una especie de freno de mi corazón para no derrumbarse, algo como una coraza. Anda a saber…
No puedo decir que te extraño, porque no lo siento realmente. No puedo decir te amo, porque ya saliste de mi cuerpo hace bastante tiempo. Podría decir que te quiero, pero tampoco sé si lo siento. Creo que fue el último determinante para decirte ADIOS.
Si, lo dije hace bastante. LO SIENTO hace bastante, no te necesito, ya aprendí a vivir sin vos. Pero ver eso fue algo raro y no sé por qué. Yo seguí mi vida también, pero el verlo creo que me hizo darme cuenta de que todo se terminó realmente. Por eso es que me preguntó si esto alguna vez existió o fui solo yo inventando historias….

Cumplir años me pone un poco tonta!

Hoy hace exactamente 19 años llegué al mundo. Siempre estuve intentando buscar cuál es la razón por la que estoy acá. No creo que haya una respuesta lógica (bueno, no creo que haya una respuesta en verdad), pero al fin y al cabo acá estoy. Para bien o para mal sigo estando y voy a seguir por mucho más tiempo. Creo que podría haber muchas razones por las que vine al mundo, pero prefiero que el tiempo solo me vaya diciendo mi función, o quizás no descubrirla sea mejor, porque como bien dicen, uno es feliz cuando es inconsciente de su propia felicidad. Será por eso que muchas veces solemos tener momentos tristes, porque nos damos cuenta de que tenemos todo lo que queremos (y lo que no también) y como el ser humano suele ser ambicioso solemos querer más y más, al punto en que si algo ‘’nos falta’’ ponernos mal, o inventarnos un estado en el cual sentirnos mal sin razón alguna…
Mi cumpleaños, falta mi perrita , es lo único que tengo para quejarme que no es poco, es mucho y se que nadie va a entender jamás lo que estoy sintiendo ahora, porque si bien no lo estoy demostrando con llantos y caprichos (bien podría estar haciéndolo sin parar), mi corazón está partido literalmente en dos. Sangrando, explotando o algo por el estilo, no se si hay definición exacta a lo que pasa por mi cuerpo y mi mente ahora. Pero por ahora, es lo que me sale decir…. A pesar de no encontrar a Flor por ningún, tengo que reconocer, que soy felíz. Qué es ser feliz para mí? Tampoco puedo dar una definición exacta. Siento que la palabra felicidad es un maquillaje inventado para cubrir una sucesión de momentos lindos. Para mi, esos momentos son todos los que paso con mi familia y mis amigos. Sonrisas, abrazos, cariño sincero. Creo que la felicidad en mi vida se resume a eso, y es por eso que hoy puedo decir que soy completamente feliz. Por suerte siempre estuvieron todos los que quise conmigo y se que van a seguir estando porque los elegí para compartir mi vida sin pretender nada a cambio (¿Hay acaso algo más placentero que esto?). No se, creo que me fui de tema. Simplemente quería decir que soy felíz, que se que un año más no cambia nada, pero para los que me conocen bien y saben realmente lo que me cuesta decir esto, quiero agradecerles por nunca dejarme caer y por confiar en mí. Gracias y por muchos años más! =)

Un viento fuerte golpea en mi cara. Mi pelo envuelve mis ojos y no logro ver más halla. ¿Qué fue lo que pasó? ¿por qué desapareciste? Necesito que aparezcas y que ilumines mis días como siempre. No puedo soportar la idea de que te hayas perdido en alguna calle. Sos frágil, sos MI fragilidad. Muero por tenerte al lado mío, abrazarte y no soltarte más. ¿Quién me va a molestar a cada ratito con sus ladridos si no volves ? ¿A quien voy a abrazar cuando necesite llorar?. No estoy loca, yo se que cada vez que algo malo me pasa estas al lado mío sin despegarte. Quiero que estes acá conmigo :(

Carta a uno de mis hermanos...

Creo que hay cosas que no entiendo y nunca voy a entender. Puedo aceptarlas, porque me considero una persona razonable, pero no puedo entenderlas por más esfuerzo que ponga… no voy a cambiar tu forma de pensar, así como vos tampoco vas a cambiar la mía. Simplemente quiero que aceptes, que entiendas, que no te alejes. No todo en la vida pasa por un libro, o por algo que alguien dijo alguna vez. La vida es más que eso. Se trata de vivir el día a día, de un abrazo, un beso, una sonrisa… por mi parte, puedo decirte que si algo entendí en este último tiempo es que las estructuras son lo peor que hay. Podría seguir con ellas, porque es más fácil así, todo perfecto por decirlo de alguna manera, seguir reglas y cumplirlas. Pero cuando esas reglas empiezan a lastimar a otros, hay algo que hay que empezar a cambiar…
¿Qué fue lo que te pasó? ¿Por qué ese cambio? Nadie dice que no creas en lo que te hace bien, pero llegaste a un punto en que esa creencia te está separando de todos los que te quieren. No te pido que lo hagas por mí ni por nadie más que solo por vos. Porque sos solo vos el que puede decidir qué hacer de ahora en más. Nadie más que vos puede decirte cómo actuar, es tu vida y tus sentimientos… pero como te dije hace casi un año atrás , si los demás aceptan tu decisión, ¿por qué no podes tolerar que alguien piense diferente?. La vida es también una construcción de momentos, unos buenos y otros no tanto, cosas que nos gustan más y otras un poco menos, pero a pesar de todo siguen ahí porque por algo están cerca de nosotros (al menos yo lo veo así).
Soy la primera en respetarte y bancarte en todas, pero hoy llegó un momento en que me sale decirte basta , al menos en cuanto a mi persona incluye. No voy a hablar por los demás. Decime egoísta, lo que quieras. Si querer, respetar y aceptar es eso, entonces soy la más egoísta del mundo. Pero para mí, basta de engaños y desencuentros. La gente que quiero se que va a seguir conmigo… otra vez te digo, se que no voy a cambiar tu forma de pensar, pero fijate que hay un mundo afuera y que hay cosas que valen la pena vivir y sentir.

Happy New Year !

Si tengo que pensar en mi 2010 y hacer un balance de lo que fue el año claramente es más que positivo. Más allá de las idas y venidas y de los conflictos diarios puedo ver para atrás y decir que por suerte y después de mucho tiempo pude tener un año bueno y tranquilo… si, hay cosas que quedaron en el pasado, pero otras siguen conmigo día a día y a cada momento. Siempre dejamos cosas atrás, pero esas cosas que dejamos de lado por algo se fueron y seguramente aunque en un primer momento no podamos ver que sirvieron de algo, cuando tengamos la mente más clara vamos a poder darnos cuenta que nos hicieron bien y que dejan un especio para que otras cosas entren en nuestra vida… personas, sentimientos, pensamientos, peleas, risas, llantos, caricias, besos, amores, amigos, son todas cosas de la vida que nos van a seguir en cada momento y está bueno que aparezcan y poder disfrutar de todas las sensaciones que hay. Aunque muchas veces no nos gusten ciertas cosas, es mejor verlo de otro punto de vista y seguir adelante porque si nos quedamos enroscados en una sola cosa se termina convirtiendo en un abismo insoportable y muchas veces incapaces de poder alejarlas del cuerpo y de la mente…
Me fui al carajo como siempre, pero volviendo al balance del 2010 y llegando a la conclusión de que fue un buen año, quiero darles las gracias a todas las personas que me bancaron en los momentos buenos (y nos lo tan buenos más todavía). No hace falta aclarar quienes fueron (quienes son), asi que simplemente quiero decirles gracias por todo lo que me dieron y por no dejarme caer nunca! Gracias y feliz 2011 para todos.

Un poquito viejo pero viene al caso...

Quiero tenerte a mi lado, sentir tu cuerpo junto al mío una vez más, sentir que me necesitas igual que yo te necesito a vos para respirar.

Sos la droga que me hace vivir. No preguntes por qué, creo que no tiene sentido, o mejor dicho, no tiene una explicación lógica.

Vivo porque estas en mi cabeza aunque no pueda tocarte ni sentirte. Si sigo acá es porque siento que en algún momento vas a volver a mí (al menos es lo que quiero, aunque no puedas verlo).

¿Qué es lo que realmente daña a la mente humana si no son los pensamientos?


Creo que nada. Un pensamiento te lleva de acá para allá sin que te des cuenta. Se adueña de tu mente y tu cuerpo pudiendo en ocasiones llegar a manipularte a un extremo casi incontrolable en el que no sabes quién está actuando en ese momento, si vos o un impulso nervioso que nadie sabe de dónde salió ni cuánto tiempo va a quedarse instalado en tu psiquis. La única forma de vencer a un pensamiento (los negativos aclaro , porque los buenos hay que dejarlos fluir como la corriente), es simplemente olvidarse de ellos y mantener la mente ocupada, ¿para qué quedarse dando vueltas con lo mismo? Y si las cosas no son como queremos ¿para qué maquinarnos y hacernos mal si podemos hacer miles de otras cosas que nos hacen bien?, el hecho está en actuar y no en quedarse con una idea fija que nos puede hacer mierda solo por haber aparecido y sin siquiera ser cierta, porque no hay que olvidarse que muchas veces(la gran mayoría) los pensamientos, son solo eso…. Pensamientos. Hay que ver la realidad sin escuchar la vocecita maligna que aturde la cabeza.

Quiero tan solo de un respiro profundo y sincero gritarle al viento las cosas que ya no puedo sostener en mi cuerpo, y que se borren todos los malos recuerdo,dejarle lugar tan solo a las risas, la felicidad, los días con color de rosas y perfume primaveral.

Imagino tantas cosas que podrían cambiar...

Si bien hay cosas que no entiendo y nunca voy a entender, se que todo tiene un por qué y todo pasa por algo. No por nada en el mundo existe la opción de poder ‘’elegir’. Si bien si elegimos una cosa estamos descartando otra, por alguna razón es que tomamos esa decisión. Quizás no tengamos en claro el por qué de esa elección, pero hay algo en nuestro inconsciente que nos lleva a tomar ese camino. Podemos equivocarnos, si, y es normal que pase, la vida es un constante camino con piedras de por medio, pero por suerte, está la opción de volver a empezar, poder volver a elegir hacer las cosas bien. Bien y mal. Mal y bien, constantemente, hasta que demos en el punto exacto…. Todo tiene un por qué y un motivo de existencia en la realidad que vivimos cada día.

Brevedad- Jorge Bucay en Cuentos para pensar

He nacido hoy de madrugada
viví mi niñez esta mañana
y sobre el mediodía
ya transitaba mi adolescencia.
Y no es que me asuste que el tiempo se me pase tan aprisa
sólo me iniquieta un poco pensar
que tal vez mañana
yo sea
demasiado viejo
para hacer lo que he dejado pendiente.



Conclusión personal: Nunca se es demasiado viejo, ni demasiado jóven para poder hacer las cosas que realmente nos interesan. Si hay algo que aprendí en estos últimos tiempos, principlamente en estos últimos días, es que la vida no es eterna, y que tal vez no haya un mañana. Por eso me decidí a aprovechar cada momento, aprendí a valorar cada segundo , incluso los momentos malos, porque con ellos crecí y hoy puedo entender lo que estoy diciendo, con ganas y creyéndomelo, porque de verdad así lo pienso.

Ceremonia del té - Jorge Bucay en Cuentos para pensar

Te encuentro...

te escucho ...

te hablo...

te abrazo...

te tengo...

te beso...

te aprieto ...

te atrapo ...

te absorbo...

te asfixio...

¿TE QUIERO?


conclusión propia:
Creo que Bucay hace énfasis en que hay veces que no queremos algo, simplemente nos obsesionamos con eso al punto de no saber diferenciar si realmente estamos apegados a lo que pensamos o es solo nuestra cabeza que nos hace confundir otros sentimientos con ideas erróneas...

Hoy es el día mundial de lucha contra el SIDA
Es momento de tomar conciencia como persona y como sociedad para evitar futuros casos, pero también hay que evitar la discriminación para quienes sufren día a día por padecer HIV. El virus no afecta la capacidad mental, laboral o social de un individuo, aprendamos a diferenciar!

Si soñás que estás estresado por el trabajo es por que estás haciendo muchas cosas juntas, pero en mi caso ¿qué sería? ¿la falta de?. Mmmm mucho para pensar!

Para los que preguntan: NO, no me fumé ninguno....es solo que mi cabeza tiene ideas locas que solo los que vivímos sin estar pendientes de los comentarios ajenos podemos lograr entender. Escribo lo que vivo, lo que respiro, lo que siento. Es simplemente eso...

Somos la fantasía de un sueño perdido en algún lugar lejano. Un sueño perdido en el tiempo, ya casi olvidado. Completamente extraño para la mente humana, incapaz de mantener sentimientos guardados sin terminar por convertirlos en un simple recuerdo o basura del pasado. Somos una especie de magia convertida en una realidad que no se puede comprender. Ni la mente más capaz de este planeta puede llegar a entender las maravillas de la vida.

¿Cuándo va a ser el día en que dejemos de actuar por impulsos?. El modo robot tiene que ser desactivado lo más rápido posible, o al menos hay que cambiarle el modo para poder detenerse antes de actuar.

Tan solo soy quien quiero ser en un mundo donde nadie es quien dice ser. ¿Difícil de entender?, puede ser, pero es así como veo a la gente que me rodea….
Dicen ser de tal manera, creen tener una personalidad, pero no es más que una creencia. Son parte de lo que compran. Su imagen no refleja más que un simple modelo de moda creado por alguien con plata y un poco de imaginación. Son la réplica perfecta del capitalismo que abarca la mente de todos los seres humanos. Estaría bueno que intenten marcar una diferencia, y no lo digo por mí, porque yo tengo bien en claro quién soy, quién quiero ser y qué papel juego en la vida. Lo digo por el simple hecho de que no todo es cómo los afiches que nos venden y hay que aprender a diferenciar la realidad de la ficción.

Me dejo inmovilizar por el fantasma del viento,
un sonido recorre mis oídos y atraviesa todo mi cuerpo.
Me quedo muda , incapaz de respirar
miro al techo y nada está pasando, comienzo a temblar.
Escucho algo extraño, una especie de tambor retumbándome en los oídos,
es mi corazón que está latiendo y quiere escapar, gritar.
De pronto sonrío y me doy cuenta que estoy viva, respiro y siento , amo y pienso
la vida empieza a tener un color distinto, uno primaveral
las hojas de la historia de cada día se escriben con un arcoíris de felicidad y sonrisas.

El destino ya decidió. Es momento de conformarse y ser feliz con lo que hay siempre, y JAMAS dejar de sonreir porque es lo mejor que hay. Hay que aprender a ser paciente.No creo que la paciencia sea un don. Creo más bien que es algo que tenemos que aprender a implementar, porque todo llega a su debido tiempo, a su debido momento y en su debido espacio. No hay que apurar las cosas porque podemos lastimarnos y frustrarnos al ver que las cosas tardan más de lo que pensabamos.

Por suerte logro salir de a poco del abismo que tanto me costó salir. Lágrimas de felicidad y tranquilidad recorrieron mis ojos y me despejaron la vista. Ya puedo ver mejor, un futuro con un camino y una vida que por más piedras que tenga de por medio, me deja seguir adelante. Acepto el camino empedrado y sigo con todas mis fuerzas, porque puedo y porque quiero. Ya nada ni nadie me va a hacer recaer en el infierno del que pude salir. La vida es linda y tiene cosas para disfrutar, solo hay que aprender a caminar sobre las angustias y aceptar las derrotas, porque somos seres humanos, y los seres humanos, se equivocan. Equivocarse sirve, te ayuda a pensar, a recapacitar y a aprender a pensar antes de actuar. Te ayuda a crecer y a sentir. Simplemente te ayuda a vivir.

No te pido que me quieras, no te pido que me mires, que me necesites, que me pienses. No te puedo pedir nada porque sería algo sin sentido, totalmente innecesario porque ya se tu punto de vista, lo tengo totalmente asumido. Me quedo con mis pensamientos rondando en mi cabeza intentando que no me afecten, intentando continuar con mi vida. Porque nada pasó, todo fue un sueño del que desperté y tuve que volver a la realidad (prefiero pensar así a tener que aceptar que te perdí).

Si te tuviera a mi lado no haría más que quererte y cuidarte... mi corazón respira tu nombre y mi cabeza te piensa a cada instánte.

Sinceramente no soporto la idea de no tenerte más conmigo. No puedo tolerarlo. Los recuerdos inundan mi cabeza y me hacen pensarte a cada instante, casi como si no hubiera otra cosa en la vida. Me haces falta y no te das una idea cuanto. Puedo no pensarte durante horas haciendo el esfuerzo más grande que alguien jamás hizo, pero de nuevo te pienso , te imagino y todo vuelve a mi una vez más. Es que tengo tantas ganas de vos….

Pueden haber miles de personas en mi vida. Puede caer un extraterrestre del cielo y querer matarme si no le doy un beso, que yo , te sigo eligiendo a vos. Tal vez es como dicen todos que necesito tiempo. Pero también, me pasa que no dejo de pensarte, soñarte, necesitarte.
Quiero besar tus labios una vez más para que sientas todo el amor que tengo adentro mío. Es algo inmenso. Pero bueno, vos lo sabes mejor que nadie… solo quisiera que sientas lo mismo que yo.

Y una vez más me tocó perder... pero como dicen todos, nadie murió de amor!
a intentar seguir con el mentón para arriba y una sonrisa para no perder la risa, la vida y el buen humor. No pasa nada , no pasa nada (estaria bueno creermelo igual).
Una cosa más para superar (espero que no tarden como las otras cosas que por suerte estan en el pasado)

No dejes que tus sueños caigan por no lograr conseguirlos. La lucha, la perseverancia y pricipalmente la confianza en uno mismo son el camino para descrubir lo que queremos.

27 de agosto de 2008

Estaba sentada mirando la ventana cuando de repente un viento resopló y movió mi pelo. Un escalofrío recorrió mis venas y una lagrima callo por mis ojos. Estaba confundida, aturdida, no entendía nada, tenia ganas de gritar pero no me salía la voz, mi cuerpo se inmovilizo por un instante, mas bien mi cabeza, es decir, no podía pensar, quería entender por qué estaba llorando buscaba en los recuerdos del día pero no había pasado nada ‘’tragico’’ como para estar en ese estado. De un instante para otro dejé de llorar y todo parecía calmarse otra vez, pero yo seguía sin comprender. La confusión me venció y fui a mi pieza a ver si ahí podía ver lo que pasaba. Me quedé dormida profundamente, hace mucho no me pasaba eso, pero se ve que el sueño después de varias noches de no descanso fue más fuerte así que finalmente dormí por una hora y un poco más y cuando desperté estaba en otro estado emocional completamente distinto, no digo que estaba de buen humor, pero si había dejado esa angustia sin sentido, aunque ahora me está volviendo. No se que es , lo único que se es que me esta costando un poco, mucho, demasiado.

18 de septiembre de 2008

En esta película ya no frecuentan hadas, ya no hay risas ni magia. Solo hay una triste mujer dando vueltas por las calles sin encontrar un lugar seguro para poder resguardarse del mal que la acecha. Camina sin saber hacia donde va, sus pies solo van, va por un camino de ida, pero no devuelta, ya no hay regreso atrás…

28 de septiembre de 2008

Miradas cómplices, extrañas, fuertes. Miradas sin palabras y con mucho decir. Miradas seductoras, frágiles, cobardes, intimidantes. De repente tu mirada se clava en mí y ya no tengo más que decir, un juego de sonrisas y muecas sin sentido empiezan a surgir en mi cabeza. Es como si me hubiera dado un golpe fuerte que me tira hacia atrás, pero no, sigo en el mismo lugar intentando descifrar lo que tus ojos me quieren decir, intentando comprender tus mensajes, tu sentir. Me quedo muda, ciega, atontada… hiciste magia? Decime donde está el hada o la bruja que contrataste porque las necesito no solo para entenderte, sino para entenderme a mi misma y tal vez para encontrar un hechizo que me haga sonreír por más de 5 segundos seguidos.

Texto que no tiene sentido =)

Una pared no muy alta a lo lejos. Hay un pájaro en ella. Llega otro. Más tarde otros dos. Al rato ya son varios ubicados en fila, como si les hubieran dado una orden de que así tenían que ponerse.
Se escuchan disparos a lo lejos, son cazadores de aves salvajes.
Van cayendo todas, excepto una. Sigue quieta, mira fijo a los hombres y comienza a silbar una dulce melodía. Única, algo jamás escuchado por el oído humano. Era realmente bella, cada tonada les hacía recordar momentos lindos de su vida. Uno de los hombres se desmaya y los demás van a socorrerlo, pero para cuando lo habían agarrado, el hombre había muerto. Eran 7 hombres en total. Otro de ellos se desmaya, y los demás comienzan a inquietarse cuando se dan cuenta que el segundo también había muerto. No entendían que pasaba, así que decidieron volver. Algo extraño sucede en ese instante, el primer hombre que había muerto, estaba convirtiéndose en un ave de hermosas plumas, el segundo también se convierte en un ave, pero a diferencia del anterior, sus plumas no son brillantes y de colores extravagantes, son secas y duras. Pero tiene un don magnifico, su voz. Su voz superaba al cantar de aquella ave ubicada en la pared. Comenzó a cantar hasta que todos se convirtieron en aves. Estaban pagando por haber matado una especie única de seres en el planeta. Ahora ellos deberían vivir la eternidad para salvar no solo esa especie, sino todas, porque cada una tiene algo magnifico para mostrar.

21-9-2010

Escucho el viento susurrando tu nombre,
una dulce melodía que me hace enloquecer de tan solo oírla
tus palabras son el aire que respiro cada día,
y tu presencia es la más bella de las fantasías
sobrevivo porque estas a mi lado,
porque tenerte me hace recordar lo lindo de la vida y que no todo es tristeza como antes veía...
me das fuerza, alegría y ganas de vivir la vida.

Hay veces que deseamos tanto algo, que ese algo se termina convirtiendo en una obsesión, hasta el punto en que esa misma obsesión se convierte en una enfermedad y una locura. Es ahí cuando hay que decir basta.
No sabemos cómo empieza, simplemente es algo que pasa, fluye…la obsesión pasa a ser parte de lo cotidiano y nos olvidamos cómo es el acto de respirar, porque solo lo hacemos por inercia, tal vez hasta por despecho. Pero ¿despecho a qué?. Supongo que es despecho a uno mismo. Es decir, llega un punto que la angustia es tan extrema que no respondemos por nosotros mismos, sino que lo hacemos por reflejo, o por qué no por impulsos…. Deberíamos aflojar las obsesiones. JÁ , como si fuera fácil… estaría bueno que sacarse una obsesión, una idea o lo que fuera de la cabeza, sea tan simple como acostarse a dormir después de un día largo y agotador. Pero no, es algo que hay que luchar para olvidar a cada momento, sacarlo cuesta. Siempre las obsesiones quedan, pero está en uno lograr desviarlas del centro de atención y poder pensar en cosas que realmente valen la pena, no en un ideal imposible, en cosas que nos lastiman o lastiman a nuestro entorno. Hay que aprender a respirar por querer hacerlo y no por obligación. Aceptar una obsesión, es el primer paso a decir BASTA… yo la reconocí hace un tiempo largo, me costó y me cuesta pero se que se puede decir basta. Voy a intentar sacarme toda la ranciedad de mi cabeza y empezar a creer en mí. Si otros lo hacen, ¿ por qué yo no?

Ya no puedo imaginarme sin tenerte a mi lado…
No puedo imaginarme despertar y saber que no puedo verte, hablarte, sentirte, pensarte, soñarte…
No puedo, ya no ♥

El bondi mi nuevo mejor amigo.

VIERNES 23 DE JULIO DEL 2010, CHORROS HIJOS DE PUTA :)

Después del día de hoy confirmo plenamente en que odio la seguridad de esta ciudad de mierda supuestamente custodiada y confiable, y termino de confimar que el bondi (sí, bien de rrioba ;) ) es mi nuevo y fiel mejor amigo.
En la puerta de la clínica nos roban la camioneta, apartentemente dos tipos nada sospechosos se subíeron a NUESTRA camioneta y salieron así como si nada (cómo mierda hicieron para abrir y arrancar es un misterio que todavía intentámos descubrir, quedaremos en el intento). Estabamos en la calle Ruíz Huidobro, en el barrio de Belgrano, donde siempre todos los viernes mi papá dejaba la camioneta estacionada en el mismo lugar, en el cual siempre también había un guardia de seguridad, excepto hoy. Según mis propias deducciones, tenían los movimientos contados de pie a cabeza o como carajo sea que se diga.
Cuestión, acto reflejo llamamos al 911, en teoría tienen que pasar el reporte de una manera rápida e inmediáta a todas las autoridades ( a eso llamamos autoridades?) de la zona. Pero no, primero te mandan un patrullero para corroborar que es verdad la desaparición del auto (algo que sigo sin entender). Seguido a esto, vamos arriba de un patrullero(siempre pensé que el día que me suba a uno iba a ser por ir presa, me cumplieron el sueño de una mejor manera!) hasta la comisaría a hacer la denuncia. No le querían dar a mi papá una copia de la denuncia porque no tenían fotocopeadora. Alguien me puede explicar una comisaría que no tenga fotocopeadora? No lo entiendo , de verdad, tuvimos que ir caminando hasta encontrar un puto kiosko con una puta maquina fotocopeadora. Por suerte la encontramos. Volvímos a la comisaría y me pongo a ''discutir'' con un policía sobre el servicio del 911. Mi planteamento fue el siguiente: Si alguien se está muriendo, también tiene que ir alguien a corroborar que la persona esté en ese estado o ahí si te mandan una ambulancia de una? , a lo que el tipo me responde que también hay que corroborar. O sea, se te muere la persona todo por un puto servicio que no confía en la gente o nose que garchapija sea. Ahí nos fue a buscar mi tío y nos vamos a la comisaría de mi barrio para que nos acompañen a mi casa (adentro de la camioneta estaba el GPS con direcciones, llaves de todos lados y andá a saber que otras cosas más que el seguro no cubre). Entraron tipo comando. Sísi, onda como las películas, un flash. (A todo esto me estaba super haciendo pis porque me había tomado un café y una fanta chiquita yo sola y no había baño por ningun lado, un horror, me estaba muriendo literlamente). Así que después de todo esto, completamente resumido obviamete, llegué a la conclusión de que el bondi va a ser mi nuevo mejor amigo. Capaz cuesta conseguir monedas y es un poco sucio, lento y molesto, pero no tengo que estar pendiente de que me afanen el auto, o cómo dijo mi papá , menos mal que no estabamos adentro. Tiene razón, ahora ya no se conforman con robarte, tal vez me mataban(capaz flasheo nose). Pero tengo alta sensación horrible. Uno se mata laburando (mis papas en este caso) para que venga un negro pelotudo de mierda a robarte algo que otro consiguió con su esfuerzo. Eso es lo que más me enferma.
Putié mucho, lo sé, pero bueno, lo necesitaba.

Vivimos pendientes de un ideal, de un imposible, de algo irracional. Nos creemos lo que nos venden, lo compramos y lo instalamos en nuestra cabeza como una especie de circuito motorizado creado exactamente para invadir nuestras ideas o lo poco que quedan de ellas. No tenemos fuerza para revelarnos, porque algo ya se incorporó en notros. Ya no pensamos, somos como ''robots'' que hacen las cosas por inercia, por necesidad... pero qué necesidad? dónde quedaron las ganas de vivir? las ganas de arriesgarse y luchar por lo que queremos? ,acaso todo tiene que ser como nos muestra una revista, una tonta publicidad o la reina de Inglaterra?.
Cuándo va a ser el día en que pensemos por nosotros mismos y podamos superar las dificultades que nos atormentan?. Siempre estamos esperándo la solución mágica a las cosas, a la vida, pero nunca hacemos nada para mejorar. Siempre estamos esperando y esperando. Y la espera... cada vez se hace mas larga, tediosa y eterna... es como si quisieramos que venga Aladdín con el genio y nos diga: pedí 3 deseos que todo va a estar perfecto! , pero cuando los pedímos nos damos cuenta que esos deseos, son como la mano de mono que encuentra Homero y hace que todo le salga mal, y todo esto por qué? porque somos robots que no piensan, solo actuamos. Tal vez , ni sentimos, porque si sintieramos actuaríamos, y ¿no estamos actuándo o sì?.... hablando de actuación, capaz todo en la vida es una especie de actuación, todos tenemos un papel, hasta me animaría a decir que todos tenemos una razón por la cual estamos acá ,la cosa es poder encontrarla, pero como seguimos sentados esperando no va a pasar ¿no?, deberíamos ser más activos, arriesgarnos, animarnos, dejar de pensar en problemas y vivir, porque la vida es mas que un conflicto, es un conflicto de conflictos que nos complican la vida, sí, pero también tiene sus cosas hermosas y hay que aprovecharlas porque el tiempo pasa y no deja respiro, cada segundo es importarte, cada instánte nos marca un paso más hacia el momento final de todo ser humano: la muerte. No somos eternos hay que acordarse siempre de eso y no fingir pasar todo por encima, no hay que esperar más a que nos lluevan risas y caricias, hay que luchar por conseguirlas

Verdad sobre las mujeres, lo escribió un amigo, da para pensar ♥

Por lo general es muy común comprobar que las metáforas idealizando a la mujer abundan en todo tipo de artes. Desde la pintura, pasando por la literatura, la escultura, y demás, hasta la música. Se pintan y esculpen diosas griegas que representan la máxima expresión del deseo, y se escriben hermosos relatos acerca de cómo son capaces de volver locos a los hombres, de hacer caer un imperio con sólo decir una palabra, con tan sólo un gesto, con una mirada. Miles, miles, miles, y miles de hombres murieron en Troya, de acuerdo a la mitología… por una mujer. Miles, miles, miles, y miles de marinos enloquecieron y divagaron hasta la muerte por los encantos de una sirena… de una mujer… Los escritores se esfuerzan por encontrar formas más hermosas, encantadoras y, hasta, celestiales de describirlas, y las comparan con el primer rayo de sol de un amanecer, con el calor del sol, con la misteriosa luna, con una hermosa y tierna flor, con todo tipo de hermosos y majestuosos animales. Y aún así, siempre saben que se quedan cortos. Saben que una mujer es indescriptible, puesto que todo puede describirse por su apariencia, pero aquella descripción, estará incompleta. Uno debe intentar describir lo que eso genera al verlo, al sentirlo, al tocarlo, al profundizar en ello. Y allí es donde todos los escritores fallan. Allí es donde la pintura y la escultura se quedan cortas. Sólo la música, mediante hermosas melodías, puede acercarse, pero tan poco como uno puede acercarse al sol estirando el brazo al cielo. Pero esto no es casualidad. No es una deficiencia en estos artes. Es una virtud de la mujer. Ella genera sentimientos y emociones en un hombre, tantas, y tan variadas, en un período de tiempo tan corto, que no sólo son imposibles de describir, sino que representa una tarea infructuosa el solo hecho de tratar de identificarlos a todos ellos. Hasta el hombre más habilidoso y carismático puede quedar como un completo idiota frente a las habilidades seductoras y románticas de una mujer. Cada fino movimiento de las pestañas, cada inclinación de la comisura de los labios, cada giro de los ojos, cada inclinación de la cadera, puede rendir a cualquier hombre a sus pies.
Por supuesto, hay algunas que no entienden esta capacidad que tienen, o la olvidan. Las que no la entienden, se introducen plástico en el cuerpo para parecer más voluptuosas, se inyectan elementos sintéticos para darles firmeza, volumen, suavidad, se cortan y estiran partes del cuerpo, y sufren todos los días un hambre voraz, porque por todo eso, un habilidoso comerciante, les paga una buena cantidad de dinero, mientras él embolsa una aún mayor. Y uno las mira en las revistas: Tetas grandes, culo grande, piernas chiquitas, torso diminuto, costillas al aire, pómulos huesudos, labios gruesos, algo más similar a hilo de coser que a pelo colgándoles en posiciones extrañas de la cabeza, y por supuesto, la infaltable cara de “Quiero cogerme varias veces a todo aquel que mire esta foto”. Esas mujeres no entienden. ¿Hacía falta eso? Puedes quitarle todo, ABSOLUTAMENTE TODO lo que esa mujer hizo, y eso la volverá aún más atractiva. Pero eso no sería un problema en sí mismo, si no causara el otro inconveniente: las restantes, olvidan, y tan sólo una pequeña porción mantiene el conocimiento de que son, en cuanto a los hombres se refiere, omnipotentes. Y las que olvidan, entonces, quieren ser como las mujeres robóticas. ¿Para qué, chicas? ¿Quién les dijo que necesitan ser así para ser aún más tierna que la más tierna flor? ¿Quién les metió en la cabeza que no son más hermosas que el más hermoso amanecer? ¿Cuándo fue que se convencieron de que no son más brillantes que la más brillante estrella? ¿Cómo es posible que crean que no son más majestuosas que el cisne más majestuoso? ¿Por qué no se dan cuenta de que son más importante que cualquier otra cosa, por más importante que sea aquella? ¿Qué es de la vida de un hombre sin una mujer? ¿Por qué motivo saldría a trabajar todas las mañanas? ¿Con qué fuerza encararía su vida sin una mujer a quien amar? ¿Cuánto tiempo soportaría la miseria y angustia del mundo sin poder refugiarse en sus tiernos y amorosos brazos? ¿REALMENTE olvidaron eso? Creo que es tiempo de que lo recuerden, todas… No son gordas, no son feas, no son petisas, no son caderonas, son simplemente lo más hermoso que existe. A nadie le importa si están despeinadas, si no están maquilladas, si no están bien vestidas. ¿Por qué podría ser importante eso si con una mirada pueden ponernos bajo un hechizo tan grande que nos hace olvidar todo lo demás? Muchas veces, su hermosura es comparada con las estrellas. Deberían pensar, entonces, en las etapas que atraviesa una estrella en su vida. Se va desarrollando desde que se juntan los componentes químicos que permiten la reacción nuclear que le da su hermoso brillo, aumentando lentamente de tamaño y cambiando sutilmente el color de su poderosa y radiante luz. Finalmente, en un momento, colapsa, explota en una supernova, y toma uno de dos caminos. Se convierte en un agujero negro que absorbe toda la materia a su alrededor, o en una enana blanca, fría y sin brillo, imperceptible de lejos, pequeña e insignificante. ¿Por qué no dejan de colapsar? Son hermosas cuando brillan en todo su esplendor, no cuando pretenden disminuirse. Por favor, no dejen de brillar. No exploten. No dejen de darnos calor. Lo necesitamos. Necesitamos verlas. Necesitamos admirarlas. Necesitamos acariciarlas. Necesitamos besarlas. Necesitamos amarlas. Son todo lo que tenemos, ya que todo lo que hacemos, lo hacemos para no perderlas.

I'M FINISHED THE HIGH SCHOOL !

Life is a cruel when you live with obsessions. We must forget the ugly things that appear in our heads...

l o v e SUCKS !

(...) Si no pongo un freno a mi mente, no estoy presente,
mi cuerpo no siente, estoy como ausente,
casi transparente, como quien dice... demente (...)

Estaba pensando (raro en mí, pero asi se dió) en la frase ''somos lo que comemos''... si esto fuera así entonces ¿podríamos decir que un asesino que come dulces (tortas, caramelos, chocolates, etc) es una persona dulce más hallá de su violenta personalidad narcótica? o un chico pobre desnutrido que se alimenta a base de basura ¿es una basura?, los que comen carne ¿son vacas, pollos, animales en sí (creo que esta es la mejor definición igualmente, pero este no es el punto) ?, un vegetariano ¿es un vegetal?... no sé, es todo muy raro... yo no veo que al comer zanahoria me convierta en una... entoces, no entiendo esta frase. Si, otra cosa que no entiendo en mi vida.

''razonamiento'' completamente sin sentido algúno.

locura en el clóset , delirio femenino.

Había una vez.....una hermosa razón por la cual SEGUIR VIVA tiene sus privilegios.

SOBRI LINDO, GRACIAS POR HABER VENIDO A MI MUNDO Y ALEGRAME CON TU DULCE Y SINCERA SONRISITA.

¿Cuánto más vamos a buscar una solución? ¿acaso se nos va a ir la vida buscando una salida?.
Debería ser todo más fácil. Debería...

una pesadilla , casi una locura enterrada viva - ADICTA

la sonrisa, la risa... una dulce ironía.

...no fue tan hondo el pozo pues ya estoy saliendo de el, se te acaban los lugares donde te puedas esconder...

Bueno, lo reconozco, digamos que tengo una cierta tendencia a exagerar las cosas. Si, lo admito, soy lo que se dice, una persona dramática por así decirlo. Me sale del alma, no es algo que planee o intente implementar en mi vida… simplemente me sale y así queda, tengo el grave problema de no poder guardarme lo que siento, y de alguna manera tiene que salir, aunque no sea de la mejor manera (que de hecho no la es porque como dije antes, tiendo a exagerar todo)…
Como siempre, me fui al carajo y pido perdón por si antes no lo hice, que se me debe haber pasado con tanta charla de repente en mi cabeza. Obviamente exageré como era de suponer, porque …eh bueno, ya nose porque exagero, solo me sale así y punto ( y no, no es por llamar la atención ni mucho menos)… definitivamente no pienso que sean extraterrestres y mucho menos, y el 75 % de las cosas que dije no fue con intención de herirlos o como quieran tomarlo, ese 75 % fue para mi, en reproche a mi misma y bueno, el otro 15% ya se los dije, de verdad que no hay más. Y esta mas que claro que no fue la manera de hacérselos llegar, porque no era mi intención que lo vieran así, y cuando entiendan algo de informática y se den cuenta que NO LES MANDE EL LINK, SIMPLEMENTE LO TENIA EN EL NICK, se van a dar cuenta de que no quise nunca que lo vieran por eso. O quizás en una parte de mi inconciente si , que se yo, a esta altura ya nose nada… solo me remito a decirles un simple perdón. Y miren como dejo el orgullo de lado y se los puedo decir más: perdón perdón perdón y más perdón. Listo, lo dije. Es mas que sabido que no los odio y que por el contrario los amo mas que a nada en el mundo, aunque no lo demuestre, porque de hecho se que no lo vengo haciendo y voy a intentar cambiar eso, porque si hay algo que de verdad me importa y mucho es ustedes 2 (esto último es lo que tienen que tomar literal y no todo lo demás). No tengo mas palabras para decir que gracias por todo lo que me dan y que los amo.

Para cuando me quise dar cuenta ya era tarde. Demasiado tarde. Mi parte conciente estaba dándose cuenta de las cosas que estas ultimas semanas me estaba haciendo, pero como dije antes, ya era tarde. Ya ES tarde, lo echo echo esta, y por mucho que quiera volver el tiempo atrás se que es imposible, y por mucho que llore tampoco va a remediar las cosas… pero supongo que me tengo que bancar lo que venga, la única culpable acá soy yo y si no puedo parar es porque algo anda mal, nose que, pero se que algo anda mal… bueno, si se, pero reconocerlo frente a los demás solo me va a traer mas problemas, aunque confíe profundamente en lo que pienso porque de hecho se que tengo toda la razón, pero decirlo solo me va a traer un malestar más profundo, aunque realmente nose cuanto soporte con este peso (doble sentido) encima, literalmente mi cuerpo y mi cabeza van a estallar en cualquier momento, y anda a saber en que bomba termina todo esto. En una no muy agradable por supuesto, pero en algún momento se que lo voy a terminar diciendo, y ahí agarrarte, porque se me viene una tormenta encima, sisi, me van a tratar de psicópata, pero yo se que es así y que es así y que por mucho que quieran negarlo no van a poder, porque es totalmente realista y visible, no entiendo porque nadie hace nada todavía… pero ahora si, si yo tengo un día digamos no muy bueno, todos encima mío, eso es lo que no entiendo. Por qué no miran a donde realmente tienen que mirar? Por qué no se miran su propio ombligo? Son 2 extraños extraterrestres mortales (no se que apodo les acabo de inventar) que me tienen harta, completamente extasiada, no los tolero más, intento, pero no puedo, me vuelven loca, se que se entiende de quienes hablo, y se que si lo leen me van a entender, pero no me importa, por mí que se pudran en un basurero, lo digo sinceramente, desde lo más profundo de mi corazón. Mírense a ustedes dense cuenta que acá la enferma no soy yo, es decir, hay una gran diferencia entre los 3 , entre las 2 ,entre los 2. y ustedes 2 tienen una enfermedad opuesta, pero la tienen, no yo. Bueno, tal vez si la tenga en cierto grado, pero ustedes son un cuadro plasmado perfectamente de lo que no quiero ser nunca en mi vida, y antes prefiero desaparecer, me dan lastima realmente, y si lo leen, no me interesa lo que piensen, porque esto es lo que yo pienso, y si se dieran cuenta como me lastiman, al menos pondrían otra cara cuando quiero estar SOLA. Quiero estar SOLA en mi casa , tan difícil es de entender? No los quiero ver más , de todo corazón una vez más se los digo, MIRENSE UDS.

Si, no puedo. Otra vez en lo mismo, es un ida y vuelta, y otra vez ida. Pero ahora, ya no vuelve. Me quedo estancada siempre en lo mismo, si en algún momento logro salir algo pasa y otra vez pum, todo se cae abajo y quedo plasmada de dolor…
No, no exagero, realmente es así, es agonizante y de verdad no lo puedo controlar por mucho que quiera. Nose, hay veces que puedo escapar, pero vuelvo, siempre vuelvo… y que me importa quien lea esto, que me importa si piensan que estoy loca? Tal vez lo este, y ¿Quién no lo esta? Solamente que yo lo demuestro de otra manera, una diferente a mucha gente, pero también igual a otra… bueno, somos todos diferentes no?. No me vengan con cuentos, no me vengan con lo que tengo que hacer y lo que no, ya no por favor, no quiero mas consejos inútiles, no quiero mas ser presa de esto.

Y en un acto desesperado todo se desvaneció en la nada… no puedo parar pensó. Su cabeza iba a mil por hora, no podía detenerla… las ideas fluían a toda costa, era un torbellino de maldad acurrucado en un pequeño lugar del infinito. Era la nada y era todo. No podía seguir así, pero su mente era más poderosa. Incluso más poderosa que el mismismo infierno. Un infierno encantador, pero doloroso, peligroso… Un infierno del que solo unos pocos logran escapar. Y su mente, su mente es más fuerte, pero la atrapa y no la deja escapar, la asfixia hasta su último aliento. La venció y ahora es polvo de lo que alguna vez fue o quiso llegar a ser pero ya no es, fue derrotada. Su rostro se cubrió de lágrimas de fuego, ardor… ya no siente, ya no vive. Espera una respuesta, espera conseguir fuerzas, pero no puede… ya no puede.

Ojala algún día pueda mirar para atras y decir Que tonta fuí y reirme de todo esto... REIR. Al menos quiero reir!

La locura me atrapa, me sigue, no me deja respirar. Me lleva a su peor estado.

Mis ojos reflejan la locura, mi cuerpo la siente, mi mente se destruye a cada instante un poco más.

Pensar en positivo. Cómo logro hacer eso? no entiendo como la gente puede ser tan feliz, realmente no entiendo. Juro que intento, pero mis ganas de nada una vez más son más fuertes que yo, y me llevan a imaginar locuras, estupideces, cosas que tendria que alejar de mi mente una vez más como ya lo hice en otras tantas ocaciones.

Osos de peluche decapitados sobre una manta negra, vieja y rota. Un arcoiris opaco con lluvia de piedras, tijeras con filo depredador y cuchillos de madera. Un lápiz fucsia partido en dos y un libro con las hojas mojadas y las palabras corridas por las lagrimas que cayeron. Un sombrero de bruja y una corona de princesa sin brillo, sin deseo, sin color. Un sol desgastado, una luna tapada por las nubes de la lluvia, de la tormenta que no frena, del terremoto, del huracán. Una invasión de imágenes de las películas de terror y finalmente el deseo de darle un final fatal a todo esto.

Inocencia perdida en un mundo de fantasias, cosas irreales, imaginacion absoluta. Ideas complejas, inentendibles como la creación del universo (no creo en la teoria del bing-bang y menos en eso que las personas llaman dios). Miedo absoluto a crecer y reconocer los errores del pasado. Miedo a ser yo frente a los extraños que cotidianamente me rodean. Yo soy extraña ante mi misma, cada dia me sorprendo más de lo que soy capaz de hacer , realmente no se quién soy. tengo miedo a descubrirme. quiero quedarme en mi caparazón, no quiero crecer.

Que ironica,absurda y estúpida es la mente humana. Cada día me doy mas cuenta de eso.

Me creía capaz de superarlo, aunque sea de dejarlo de lado por un tiempo, de sobrellevar esta situación. Obviamente fue un autoengaño, otro más en mi vida. ¿Qué voy a ser capaz de superar? , absolutamente NADA. Todo lo que me propongo me sale mal, empiezo y se arruina. Bueno, seamos sinceros, yo lo arruino. Así soy yo, arruinando cosas por la vida. Mi existencia arruina todo. Es así de simple.Podría agarrar un cuchillo, o algo con filo, dejarme marcas que solo me hacen acordar lo estúpida que soy, pero no serviría de nada más que para aliviar por unos instantes mi dolor. Podría hacerlo, nose, no tengo fuerzas ni para eso. Soy tan débil. ¿No es idiota hacer cosas que odiamos?. Los seres humanos somos tan ingenuos, hacemos lo que nos hace mal, aunque no te des cuenta, siempre hay un momento que haces algo al revés, siempre queres lo que no tenés. Deberíamos hacer algo para que esto cambie. Al menos yo debería cambiar mi situación actual ¿Qué me importan los demás si a nadie le importa lo que yo quiera o deje de querer?. Estoy harta de todo tipo de presión, voy a estallar, y esta vez es enserio.

Estaba ahí sentada, inmóvil, viendo las horas pasar. Los momentos de tranquilidad se están acabando otra vez, mi mente es un arma de doble filo, es catastrófica, puede desembocar una guerra en una milésima de segundo. Y no exagero, no la puedo controlar. Nunca la pude controlar.

me estrello contra la misma pared una y otra vez.
MALDITO ABISMO DEL QUE NO PUEDO SALIRRRRR !

Y vuelvo al infierno una vez mas… que es lo que me lleva a estar así?... no soporto nada, todo me parece encontra, tengo ganas de romper absolutamente todo. Creo que si tendría una tijera al lado me corto el pelo, rompo un vidrio, me tiño de fucsia, mato una cucaracha, pongo punk rock a todo volumen, agarro una guitarra eléctrica y empiezo a tocar notas sin sentido (porque no se tocar claro), me compro una batería y empiezo a golpearla , desparramo baldes de pintura en el piso, me tomo un vodka puro, empiezo a correr por las escaleras, me compro una patineta , me tiro de un balcón, me hago paracaidista, veo una película de terror , me rompo un vaso de vidrio en la cabeza, me arranco un ojo y le clavo un alfiler , me compro un helado de agua y lo derrito porque tengo frío, y no se cuantas estupideces más … ahora, que tiene que ver esto con la tijera , no sé….

El tiempo no pasa , las horas están quietas ... siento rechinar en mi oido el tic tac del reloj pero al darme vuelta y mirarlo veo los los minutos que no pasaron , solo unos segundos quizas. una eternidad que abarca todas mis neuronas y mis fuerzas. una eternidad de hechizos malignos y truenos internos, infernales. el tiempo sigue intacto, sin embargo, las horas ya pasaron , pero en mi siento como si nada pasara, todo sigue igual, quieto, distante. ahora el tiempo también es mi enemigo...

me di cuenta que mi vida es una constante cuestión… y las respuestas para cuando?

La inocencia, la fantasía, los sueños, las hadas, la magia… lo fantástico llena mi cabeza de tontas ilusiones, de cosas imposibles, irreales, más bien inalcanzables. Es tan difícil poder decir lo que siento, es algo muy mío, extremadamente personal, no tiene comparación con otras cosas. Veo a mi alrededor, y no encuentro más que falsedad, promesas sin cumplir, gente sin sentido, y otras a las cual valoro mucho. El mundo me comprime, me sofocan. Bueno, yo me sofoco a mi misma, no puedo salir de mi extraño mundo, extraño y dulce, doloroso, satisfactorio, feo, triste, feliz… MI mundo.Igualmente , todavía, por suerte, hay gente a quién puedo confiarle mis cosas sin importar lo que piensen.

''La locura es la incapacidad de comunicarse. Entre la locura y la normalidad, que en el fondo son lo mismo, existe un estado intermedio: se llama 'ser diferente'.
Y la gente tiene cada vez más miedo de 'ser diferente'.
Decidí contar en un libro mi propia experiencia como internado. Escribí Veronika decide morir en tercera persona, recurriendo a mi lado femenino, porque sabia que lo que perturbaba era el riesgo de ser diferente y el horror de ser igual.
Paulo Coelho

Nada es para mi, nada es para vos, nada es para él, nada es para nadie... ¿y quiénes somos en verdad? . somos una mezcla de sentimientos acumulados en algún lugar, somos todo, y a la vez no somos nada. somos producto de la imaginación de alguna fantasía reprimida, suicida. somos la realidad del peligro, la decadencia, la supervivencia y las malditas nuevas modas que enloquecen a todos. somos lo que nunca querriamos ser, somos el espejo en cual no queremos vernos...somos eso que detestamos por completo.

Ya no puedo pensar, no puedo creer, no puedo soñar… todo lo que tengo lo pierdo, es como si alguien o más bien algo se adueña de lo poco de felicidad que hay en mi. Pensé que iba a ser más fácil controlar todo lo que siento, pero no. Cada día cuesta un poquito más, por cada 1 paso que doy, retrocedo 3.

El sonido del adiós. el dulce, triste y molesto sonido del adiós golpean mi cabeza y no me dejan en paz. Siento un frenesí mental que no se puede frenar. Intento calmarme pero el magnetismo fatal me consume en pocos segundos y me deja simplemente… agonizando en vida.

Me confunde mi cabeza. Siento el desorden, las risas, el llanto, el descontrol, la desesperación, la maldita ansiedad y las inexplicables ganas de desaparecer. Bueno, inexplicables no, razones hay, y diría que son varias… quiero agarrar un borrador mágico para así poder borrar todo lo que hice mal, sería fantástico vivir un poco mas tranquila… pero dicen que de los errores se aprenden, no? .. aunque nunca encuentro el aprendizaje, entonces, de que mierda me hablan?. No quiero pensar más.. me gustaría poner mi mente en blanco, aunque sea tan solo por un corto momento.

Es algo que me lleva y me trae constantemente. Es como la marea… sube y baja llevándome hacia las profundidades del mar. Me ahogo y pierdo la conciencia, sin embargo, mi cuerpo flota sobre las olas, moviéndose al compás del viento frío y húmedo. Definitivamente, sigo viva. Algo en mi esta vivo todavía. Escucho el sonido de las olas que rompen, las voces de las personas desesperadas por salvarme, pero no puedo reaccionar, por mas que quiero no puedo, el mar es más fuerte que yo. Una ola me tapa el rostro por completo. Finalmente, dejo de respirar y la marea me lleva hacia la orilla…..